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拔牙記

發表時間:2019/11/4 5:18:32 已被閱讀 696 次 (評論 0 條,查看 / 發表) 作者:煦景東升
時至如今,我仍然缺少那顆牙齒,它的牙根還留在我口中,牙身卻已不知何處。。。。也許數萬億年之后,這顆牙的碳元素會重新在另一個人身上排列組合,再次經歷我所經歷過的陣痛,但那是太久以后的事,遠非現在的我可以得知。

我的牙是自己拔的。說“拔”,其實是“掰”,是用右手食指與拇指將它捏住,左右搖晃,掰巧克力那樣竭力掰扯,伴隨著一聲很輕,不能回頭的脆響,它終于脫離我的口腔,斷裂,成為一顆無根之齒。它斷掉的時候還是乳白色的,厚而且笨,像個剛長大的小小朋友。。。。我總有很驚異的感覺,不知這些脆弱的小東西怎會給人帶來如此強烈的痛,拔下來看,其實不過如此。

在我十九歲時,我談了一個朋友。那時我尚在北京讀書,因家離校很遠,與父母的聯絡又不熱切,生活十分自由。閑來無事,或是受我母親影響,我便很愛在網上寫字,久而久之,有了一些讀者。因彼此都不了解,我又常只用男性馬甲,也被圈里奉為“男神”,呵呵,我知道有些人知道這是假的。

見到她,也是因為這個該死的“男神”。。。。那時我們常舉辦作文,自娛自樂,某日我在首頁忽見到一篇文字,形容晦澀,可卻并不考究,只一味非常綺瑰,好用比喻,通感。。。若以平常標準判斷,未免有文過于質之嫌,但若以唯美主義的視角來看,則比王爾德這等不知美學為何的美學主義更勝一籌。。。這是我從沒有見過的一名少年,或者少女,文中帶有雌雄同體的某種成分。。。。。

我激動地跑去群里問道,這是誰寫的?
沒有人回答。
于是我申請了一個馬甲,用來給她留言回復,她那時的馬甲也是男性,如今想來,這種以為男性之更高貴的特質也是后來的悲劇源頭之一,但那時我并沒有注意。。。

我用那個馬甲加上了她的QQ好友,她話很少,帶著一份矜持的羞怯,一百條記錄中幾乎九十條來自于我。。。我不知道自己究竟是一種什么樣的心態,我利用她,讓她聽我說話,“把天賦當成玩具”地勾引她。。。。。當然也說謊,網戀的時候誰不說謊?我說謊是不負責的,但這些不負責同時也很真誠,我知道人很容易被語言引誘,因此對很多人說過這些不負責任的話,甚至樂在其中,享受這種愛別人的感覺(這或許出于我的天性)

我很快就開始對她著魔了,之前也和另一個女孩保持很密切的聯系,她在加拿大,與我一切都更“門當戶對”,但不如她來得使我動心。。。她的羞怯與高貴激起了我心中無窮無盡的騎士情結,她越沉默,我越激進,我簡直把她當成我的女神。。。網戀的端頭是我挑起來的,我一向擅長主動出擊,哪怕其實沒那么深。我對她說,現實里有那么多人,一起生活了二十年,三十年,都未必會真的了解彼此,而我喜歡你,一點也不比他們要弱。。。網絡,或者面對面聊談,不都是了解彼此的工具么,莫非你覺得書信比之面談更為淺薄,網絡也只不過是更快捷的書信而已!你與我聊天,這一刻你只看著屏幕,你只看著我,我與你聊天,這一刻我只看著你,我也只想著你。。。我不知道自己怎么想出這些肉麻的話的。。。總之我說了。。。我們拉鋸了大概一個晚上,到凌晨的時候她說,試試吧

但她的一切都很小心,她是個很謹慎,很傳統的人,努力不讓我滲入她的生活。。。。

過了四五個月吧,我終于決心要去看她,日子我不記得了,只記得是個周五,因我平時還要上課,周五卻只早上有一節大課,老師很松,不會點到。。。我就拜托同學替我錄音,匆匆飛了過去,她在南城,離我十分的遠。去前我們有過很粗暴的爭吵,我能感覺到她的驚慌。。。我想她是有些自卑,她一向懷著一種近乎于病態的自卑,不愿被人窺伺,這個他人也包括著我。。。當我說起去找她時她就像一只受了驚的鼠類動物,而那時我連她的真名究竟為何都還不知道。。。。。。

但我還是去了,機票是我自作主張買的,我的家境尚可,負擔這一兩趟來回的機票尚且不在話下。。。。我匆匆地飛了過去,沒有想過她不會來(甚至沒有提前訂酒店),也沒有想象她來又該怎樣。。。

我們終于在機場見面了,她穿牛仔褲,牛仔上衣,白體恤,長發,背看起來很便宜的皮包,小小的,棕色。我那時幾乎在哭,因一下飛機就開始想象,或許她不會來,她喜歡一個嬌怯可憐的我,而我配合的扮演著嬌怯可憐的另一個我,久之這種嬌怯可憐的暗示就影響到了我的身心。。。。我終于見到她了,她不算非常漂亮,還帶著一點年少女孩常見的黑頭,但我很快地,由于長期的洗腦說服自己,我是喜歡她的,不是嗎。。。

我不知是否只有我一人這樣,見到網戀對象的那一瞬間,真人與想象總是不完全相似的,這份落差多少帶來一些失望,只是很快會涌起新的熱情。。。

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淡然一笑做回朋友
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關于疾病
心,是孤獨的夜
芳華流年
慢慢行啊
從戀人做回朋友

這已不是真正的快樂
東拉西扯,你聽出味兒嗎(12)
無解
秋意漸濃
東拉西扯,你聽出味兒嗎(12)
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