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2019-5-10
六年的感情,終于畫上了句號。
我把自己刻骨銘心的愛,朝思暮想的人,又一次推了出去。
沒錯,是我強逼著自己,主動放下了你。
這個決定,在一定程度上,也遵循,滿足了你內心的本意需求。
破鏡重圓,或許更適合在電影里。
我知道。我和別人,你更愿意選擇后者。盡管,沒有直接表明態度和立場。
因為,你不忍心一次次深深傷害我。
你說,你想得到更多的照顧,過上更好的生活。
誠然,這里面,除了對方同城,年輕,漂亮。我想,其中也不乏她人格魅力的吸引,我自身缺點的否定。
這些,完全能夠理解。
要不,那一年,你絕然不會不辭而別,棄我而去,又如此迅速的另有所愛。
每個人身上,都有優點和不足。
你只想享受我的美好,卻無法接納,包容我身上的那點瑕疵。
你也明白,原生家庭關愛,溫暖的缺失,工作環境單一,高壓的影響,一些單純、傳統、禮教的東西無形中潛移默化了。
我承認自己,情商不高,心智簡單,頭腦笨拙,疏懶去應付一些復雜,紛擾的人、事關系。
但事實,我并不是無趣、粗俗、冥頑的東西。
我一直愿意虛心學習,日益進步,去更好的走進愛情和生活。
我也希望,一個人對我好的同時,能夠給予一定意義上的尊重和理解。
你怒氣,傷心奪門而出那一刻,我知道,我們之間,這次徹底斷絕了。
拉黑,屏蔽,刪除所有的聯系方式,甚至分手的話,你說過,也做了N多次。緣于我的堅持,你的不舍,終究未果。
2019-2-27那天,我們重逢了,又在一起了。
我的愛人,你知道嗎?我內心深處,是何等的欣喜,幸福。
我以為,上蒼憐憫我,我再也不會把你丟了。
可事后,你的一句“我有別人了 ” ,閃爍飄浮眼神,模糊猶豫態度,無法取舍舉措,讓我又一次墜入了無底深淵。
痛苦,掙扎,抑郁。最后,投降了。
我,終究還是做不了壞人。
愛一個人,就應該看著她開心,快樂。這話,對的。
這六年來,今日里,我發出的唯一一次分手的聲音,你也都當真了,認真了,成真了。
對不起!愛人,請不要責怪我。
現在的你,已經很好了,是我不知福,不惜福,放棄了你,辜負了你。
我知道,采取和平分手這種方式,并不適合你我。只有我,狠心斬斷愛根,徹底割舍情分,讓你更加失望,傷心離去,這樣才能完全摧毀這份念想、牽掛、糾纏和復燃。
這樣,你和她,就能心無旁騖在一起了。
我會很好,勿念!
多年以后,我想,你總會明白。
今天的放手,不是不愛,只是不想讓愛,再繼續成為傷害。
知道嗎?你的現狀,很不好。上下搖擺,左右為難的樣子,確實不合適。
你的兩難,我的壓抑,她的無辜,傷害的是,三顆鮮活的心。
人的一生,或許不可能只愛一個。
但真正的愛情,是專一的。愛情的領域狹小到只能容下兩個人生存。如果同時愛上幾個人,那只是游戲罷了。
你和她,好好的。我和自己,好好的。你們和我們,都好好的,這樣就好了。
任何人,最后的歸宿是自己?;厥漬饉氖嗄?,太忽略了。
愛親人,愛愛人,愛友人,愛病人,都忘了怎樣去愛本人了。
愛人,請不要怨恨我。
我們之間,絕對有情,有愛,有義,有恩。
我們之間,不該有怨,有悔,有仇,有恨。離開你,不是我的本意。
善良,是我最后的溫柔。
余生,我會為自己這一選擇,去消化,去承載,去沉淀一些東西。
但愿,他日出現在眼前的彼此,是各自更喜歡的模樣。
那時,你是自由,忠誠的。我是快樂,智慧的。
你好好的生活。今天的成全,祝福,也就值了,不枉了。
我好好的治病。感謝上蒼,對我已經夠眷戀,厚愛了。
再見了!吾愛。
2019-5-12
今天,國際護士節,母親節。
給自己休了兩天假。
轉了四趟車,去你老家,看望你父母,也去機場送別我們共同的朋友,陽光姐姐。
感謝她!
這些年來,她一路見證我們的感情歷程。
善良的人兒,始終相信。我們之間有情有義,最后能夠善始善終,相扶相伴到老。
但親愛的,外面沒有別人。最終,還是我們打敗了自己。
有情人終成眷屬,僅是美好的愿望和祝福罷了。
堅信,你我的緣分,未盡。
往后余生,我會換另一種方式去愛。
靜靜等待,默默守候。
或三年,或五載,或更久…
只要幸福她是真的,即便來得慢點,也無所謂。
如果沒有,也不要緊,沒關系的。
我有能力,讓自己一個人活得很好。
謝謝你,來過我的世界,未曾離開。
謝謝你,在我的生命里,住了下來。
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